這本來是週五要打的BLOG
但我忘記昨天本來想寫啥了，於是就隨想隨寫吧。

下週又要檢查詩選劄記了，班上好像有許多人並不喜歡教詩選的馮公。
除了討厭他繁重的作業(劄記&背詩)，
我聽過不只一個同學說他根本沒在上課、從他身上學不到什麼。

不知道是因為開學前便從學姊那得知馮公的為人和上課方式，
還是我個人亦十分喜歡古典詩的緣故，我並不討厭馮公。
甚至在聽他講述某些詩句或故事時，我覺得還挺有趣的，
我並不認為從這樣一位老師身上會學不到東西，
至少有些典故和故事是我從未聽聞過的。

另一方面，雖然我常哀嚎劄記寫不完了云云，但翻著自己寫下的一篇篇劄記，
寫的密密麻麻的活頁紙看了真是賞心悅目(?)
背詩也不是啥困難的事，只是人總有惰性會讓作業山積...

雖然我知道對很多人來說背詩寫劄記說不定是痛苦的事，
但當我聽到自己的同學用難聽的字眼去罵一個老師的時候，
心裡還是有點不太舒服。

算什麼呢？不爽不要來嘛(大絕) 
既沒有翹課的勇氣也沒有與老師相提並論的學識，
用著下流的字眼私底下辱罵著，課堂上卻又笑嘻嘻的同老師應答，
真讓人不解啊。

不知不覺囉嗦了一堆詩選的事，
下週詩選課開始上張若虛的春江花月夜。

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期中考期間文思泉湧，字句在腦海中載浮載沉，
似乎在這種時刻特別想寫字和看小說；
但前天剛考完所有科目的此時此刻，卻又不知該從何下筆才好了。

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最近偶爾會覺得自己有點中二，
而在覺得自己中二的同時又盡力想避免那些中二思想，
這樣一來表示我真的挺中二吧(啥)
所以以下也許有些是中二病發作的呻吟(?)

討厭中二病以及想太多等症狀者請速速離去。

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上大學後好像就是一連串的自我介紹和選擇，
老實說我一直覺得必須重覆不斷地和別人互相自我介紹、忘記對方、再次自我介紹，
是一個很奇怪的過程。
但這彷彿是大學必經的一種儀式似的，
活到現在十九個年頭，我的自介頻率在開學後短短兩三個月達到巔峰(?)

至於選擇方面嘛，從高中的尾聲就開始了，
選擇要讀什麼學校什麼科系、選擇要修什麼課、
選擇要不要玩社團、要玩的話又要加入哪個社團、
選擇要不要打工、是要家教還是餐飲業還是學校行政、
選擇要不要參加系隊系卡系烤系學會或是一切系上活動、
....好多好多的選擇接二連三地出現在生活中，推著我們不斷向前。

曾經我以為自己總是知道自己想要的是什麼，
並且能夠勇往直前去追求。
但上了大學後，我卻常常在選項間徘徊猶疑，
因為想做的事實在太多了。

眼前是金山銀山，是無數條通往四方的路，
自己究竟想從中攫取什麼，又想前往何處呢？
我不想四年之後空手而還。

躁動的情緒持續在鍋中悶熱攪拌著，
什麼時候我也成了自己所厭惡，
會在網誌上無病呻吟的傢伙。

光是想有什麼用呢？
－－總好過什麼都不去想。
我是這樣對自己說的。

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上了中文系最常被問到的當然是：
畢業以後要幹嘛？當老師嗎？／當作家嗎？

這實在是很深的誤解。
的確系上是有不少打算修教育學程的同學啦，
但我倒是沒想過走老師一途。

只是我倒是好奇，除了我能想到的幾個外....
有什麼科系是一畢業就能馬上從事和所學正相關的工作？
(完了完了要戰科系了)
臺灣人老是把大學當成職前訓練所，
除了醫護、會計....那些系所外，
有啥科系是出來就有和自己所學正相關的職業啊？
商院管院就比較高檔嘛？
至於法學院，殊不見每年幾千幾百的法律系地縛靈在考公職呢？
沒有要戰學院的意思啦(一次得罪三個院還得了)
只是為文學院的有些打抱不平罷了。

不要用那種同情般的語氣說著：
「是喔，你唸中文系喔，那以後畢業(略)...」嘛，
我很喜歡中文耶，聽到可是會很傷心的喔。

中文系的原罪彷彿就是
從大一開始必須不斷被關心未來發展(?)。

另一方面我也很氣自己在這種時刻，總是回答不出讓自己滿意的答案。

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關於寫作一事，我從沒有很認真地去檢視自己的文字
(簡單來說就是自己看得高興就好)，

進到中文系以後才發現不少人背後有著某某文學獎之類，
還有幾乎每科都有必須動筆書寫的作業。

在看過同學們的文章後，以及課堂上的種種要求，
於是有種近似於「被逼得不得不動筆」的感受在心中萌芽，
我開始用著自己笨拙的文字想寫點什麼。

過去也許曾經被說文筆很好云云，
但我以為那種用來考試的作文並不足以成為判斷的依據。

小說、散文、新詩....上了高中後我好像沒嘗試去創作過什麼。
我想要自己的文字能夠透過紙面碰觸到別人的心，
並且有著鮮明的個性，讓人一眼便能認出那是我。

因為堂錡大手的大力推薦，我到書店去翻了朱天心的擊壤歌。
非常能夠理解老師當年為那本書瘋狂的模樣。
但知道這本書是在朱天心19歲時出版的時候，
心中不禁有著淡淡哀傷(?)
同樣是19歲，自己寫出來的東西卻......
何況朱天心還不是中文系的
(原來自己也會在不知不覺中為中文系扣上會寫作的帽子)。

但我又隨即想到，村上春樹不是29歲才開始寫作的嘛？
距離村上春樹首次發表作品的年紀，我還差了十年呢。

何況我只是心血來潮地覺得自己應該認真寫些什麼，
並沒有張愛玲那種「出名要趁早呀！ 來得太晚的話，快樂也不那麼痛快。」的野心。

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只怕到了最後，
發現自己不過是口乾枯的井，
那會是多麼失落。